永遠の交差点

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好像我脑子里的主意每天都在变化，每天每天的都不一样，我一边想接受命运一边想维持着自己的自尊，到底该忘记哪个记住哪个呢，不知道，真的不知道。

现在来看，调剂的希望不大了，不管B区还是C区，甚至是内蒙古贵州，都有一堆高分盯着呢。我不该那么乐观的去想什么大连。身边的人跟我说的试试吧还有机会说到底都是种安慰，他们应该都不想我就那么放弃希望，可是希望只是希望，我自己应该清醒，今年的情况真的比去年好不到哪去……

所以，我真的应该考虑师大，先不说我喜欢不喜欢，能不能去都还是个大问题，真可笑……我的分，真的很可笑。
一天一天坐在电脑前的我也很可笑，我到底要干什么？
我确实不是个可以考出高分的人吧……我命里到底带了什么？

这么保险没任何失误的考完两天，竟然还可以是这样，老天爷确实是在笑我吧

我一直让自己的生活很简单，我以为我要的其实也很简单，是只要付出就能得到的，真的很简单。但当我一次又一次的问我到底得到了什么时，我发现自己真的简单的无路可走。我一直只走在一条小路上，当它也在我面前断裂时，我该怎么办。

我不想再行尸走肉下去，或许某些愿望至于我来说只能是愿望，就算我曾经以为它离我那么进，以为我等来的肯定会是好的结果，以为最痛苦不过的情况早已发生过，我没有资格也没有必要再去承受那样的打击，但谁知道呢，这个世界上的事谁又能知道呢，我本以为我能够猜到的结局，其实，我什么都猜不到。

所有人都告诉我，其实这没什么，其实不是只有一条路才能够活下去。对，这很对，对其他任何一个人来说，这都只是小插曲，即使发生在自己身上也能以正常的反应接受。可我知道我不行，我是个简单又固执的人，我两年来都只想着一件事想着一个地方，那么想着那么努力的做，尽了我的所能的结果，我真的不想是这样。我简单的只剩下这些了，可在我把所有的东西都扔出去后，还是一无所有。或许只剩下这个身体还是我的了吧，没有任何外物能够证明我的存在，这个身体只是占据了一个角落没有任何价值。真的，是我自己觉得，没有价值。

我知道自己再怎么努力也压不下自己的悲观，可我一直以为那只是悲观，不会演变成现实。很奇怪的它真的成真了，我可以说自己的预料一如往常的准确吗，不，其实不准确，发生的现实比我的预想更加不堪，真好笑。

这只是选择的问题，我的人生为什么会这样，我没法相信，没有任何理由原因预兆还是运气，是命吗，命运不是在跟我开玩笑，而是确确实实的想要打垮我，想看到我狼狈的样子，我没办法……

接受。

試験の後もう一月、私は長い時間だねと感じってった。いったい結果はなんだろう、これからは何をするのがいいだろうと、いちいち考え込んでいて狂そう・・・・もし成績がほんとに出る時、怖くて知りたくないかもしれないほど。

心からいい結果を待っているのに、自分自身が疑う。そうするつもりはない、でもコントロールできない。不安で不安で止まらない。毎日食事したり寝たり、ほかに何もしたくない。もう早く結末をくれて？